डिस्लेक्सिया बनाने पागल

डिस्लेक्सिया एक मानसिक बीमारी सबसे हालांकि 30 साल पहले dyslexic लोगों अक्सर मनोचिकित्सकों से देखभाल के लिए परिभाषाएँ के अनुसार नहीं है. आज हम एक अधिगम विकलांगता डिस्लेक्सिया कहते हैं. मैं डिस्लेक्सिया एक अधिगम विकलांगता लेकिन एक शर्त है मैं दैनिक के साथ सौदा है और मुझे लगता है कि यह मानसिक बीमारी से संबंधित है के रूप में नहीं देखते हैं. मैं शब्द "hte" जादू अगर यह Microsoft Word के प्रतिभाशाली है जो सही है मेरी वर्तनी dyslexic व्यक्तिगत समस्याओं वे दैनिक सामना पागल संचालित किया जा सकता है के लिए नहीं था. मैं अक्सर पत्र रिवर्स. मैं दाएँ से बाएँ से नहीं बता सकता. मैं संख्या के दृश्यों को याद नहीं कर सकते. मैं नीचे लिखने के टेलीफोन नंबर गलत जब तक मैं उन्हें सुनने के लिए कई बार दोहराया. मैं बहुत अच्छी तरह से जादू नहीं हो सकता. मनोरोग, फिजियोलॉजी, मनोविज्ञान, कम से कम, अधिक से अधिक, स्पष्ट, अनजान विकलांग, और शब्द मैं केवल एक शब्दकोश की मदद से लिख सकते हैं. मैं समझने कुछ लगता है नहीं कर सकते हैं. मोर्स कोड की छोटी और लंबी नल मैं बाहर नहीं कर सकते हैं. अधिकांश गायन मैं की भावना नहीं कर सकता. मैं एक कोरस अगर यह पर्याप्त बार दोहराया है, और यह आमतौर पर है कि मैं किसी भी गीत की याद कर सकते हैं. मेरे जमीमा Garland या कई अन्य अद्भुत आवाज द्वारा गाया "इंद्रधनुष कहीं" पसंदीदा गीत के सभी मैं याद कर सकते हैं "ओह, क्यों, ओह मैं क्यों नहीं कर सकते हैं" कोरस मेरी हालत के लिए बोलती है.

डिस्लेक्सिया और घातक खोपड़ी

मेरी पत्नी और मैं एक दूसरे के साथ एक मजाक है. उसने मुझे बताया कि वह काउंटी के लिए जा रहा था कुछ जानकारी मिल. वह जाने के लिए छोड़ दिया है और क्या मैं के साथ संघर्ष किया था क्यों वह Downey कुछ जानकारी पाने के लिए जा रहा था. डॉवनी एक शहर के लगभग एक घंटे से ड्राइव है जहाँ हम रहते है. यह मतलब नहीं था, लेकिन मैं क्या सुना है की एक बहुत मतलब नहीं है. आज वह कहते हैं, वह Downey जा रहा है, जब कभी वह कामों पर बाहर चला जाता है. मैं हँसते हैं और कहते हैं, "फिर से नहीं है." मुझे बताया गया है यह मेरे दिमाग में एक खराबी है. ध्वनि सही ढंग से सुना है, लेकिन यह ठीक से मेरे दिमाग से अनुवाद नहीं है. मैं यह शूटिंग को लक्षित करने के लिए, जब बंदूक साइट अनुचित तरीके से निकाला जाता है निकाल बुलेट चिह्न के उद्देश्य से नहीं मारा जाएगा मिलाना. लगता है मैंने सुना है कि गोलियों की तरह हैं. वे कान में प्रवेश और मेरे दिमाग में भरी हुई हैं, लेकिन समायोजन तरतीब बंद है और सही लक्ष्य के लिए फायरिंग बंद निशान है. "हम पनीर, फिल्म नहीं के बारे में बात नहीं कर रहे थे?" मैं व्यग्र साथी से पूछो. शब्दों को मैंने सुना है अक्सर नहीं कर रहे हैं वे क्या होने का इरादा था. हालत चरम चिंता, और निर्धारित करने के लिए समझने के प्रयास का उत्पादन. मैं एक बहुत कठिन से मेरी दुनिया का सबसे समझ बनाने के लिए काम करना है.

कंप्यूटर के दिनों से पहले टाइपिंग मेरे लिए एक हॉरर था. कॉलेज टाइपिंग में निराशा का कोई अंत नहीं था. मैं मेरे नए साल में येल विश्वविद्यालय में एक पत्र लिखें करने की कोशिश कर के बारे में एक पसंदीदा कहानी है. देर से एक रात के रूप में मैं टाइप करने के लिए एक अंग्रेजी अखबार की कोशिश की, मैं मेरी मेज पर बैठा टाइप करने के लिए शब्द "जो अंग्रेजी भाषा में एक बहुत प्रकट होता है की कोशिश कर रहा है. हर बार जब मैं टाइप "वह बाहर आया" hte. "मैं बाहर निकलना सफेद बाहर होता है और मेरी गलती को कवर किया और फिर से शुरू. कोई फर्क नहीं पड़ता. Hte धीमी गति से कैसे या कितना मुश्किल मैंने कोशिश की है "" के रूप में समाप्त सफेद बाहर मोटा और मोटा हो गया. कुंजी goo में फंस गया था. मैं इसे लेने से बाहर होगा. मैं इस किया है चाहिए दस बार, और चिंता, निराशा, और की भावना बेवकूफ जा रहा है बढ़ रही है जब तक मैं यह नहीं खड़े हो सकते हैं रखा. मैं टाइपराइटर उठाया और इसे बाहर फेंक दिया 5 ^वें छात्रावास की कहानी विधवा. टाइपराइटर एक मेरे पिता से मुझे करने के लिए मौजूद करने के लिए कॉलेज के लिए दूर ले एक लंबा रास्ता बाहर रवाना हुए और केंद्रीय कॉमन्स की गंदगी में दुर्घटनाग्रस्त हो गया. मैं अब भी stupider महसूस किया है. मेरा गुस्सा हमेशा किनारे पर एक बिट उच्च था. मैं खुद पर चर्चा हुई और मेरे पास प्राप्त करने की सीढ़ी उतरा. टाइपराइटर पृथ्वी में जाम किया गया था और racked. मैं इसे बाहर खींच लिया, नम पृथ्वी झाड़ा, और टाइपराइटर शरीर को फिर से संगठित करने की कोशिश की. मैं इसे वापस मिल गया है और अधिक या कम एक आयताकार आकार में, और इसे वापस ले मेरे कमरे में. मैं फिर से टाइप करने की कोशिश की, लेकिन "डब्ल्यू" हड़ताल नहीं होगा, और काम फिर कभी नहीं होगा. मैं टाइपराइटर दूर रख दिया और हाथ से मेरे अंग्रेजी साहित्य निबंध मुद्रित. मैं एक बहुत अच्छा ग्रेड नहीं मिला. प्रोफेसर मुझे हाथ लिखित शब्दों के लिए dinged. के बाद मैं वहाँ से पता था कि मैं बर्बाद हो गया था. मैं डिस्लेक्सिया और मेरे ध्यान से हाथ मुद्रित कागजात की वजह से नहीं लिख सकता है - वे आमतौर पर मुझे ले गया एक रात का सबसे टाइप करना गया हमेशा के लिए कम अंक दिया. एक लेखक होने के अपने सपने को कुचल रहे थे. यह जब तक मैं कॉलेज से एक आत्महत्या का प्रयास के बाद बर्खास्त कर दिया गया था, नहीं था और कला और ड्राइंग है कि मैं किसी भी सफलता मिली है की खोज की. मैं येल कॉलेज में लौटे और कला और वास्तुकला जहां टाइपिंग के रूप में ज्यादा बात नहीं में majored. मैं बहुत अच्छी तरह से किया था और वास्तुकला में स्नातक विद्यालय के लिए पर चला गया. अभी तक मैं कुछ कमी महसूस किया. मैं अभी भी मूर्ख महसूस किया है, और एक छिपा हुआ है लेकिन व्यापक रास्ते में विकलांग. जब तक कंप्यूटर के उपयोग और वर्तनी जाँच के चमत्कार नहीं, मैं मेरे लंबे समय की मांग की लिखने की इच्छा का एहसास सकता है. इस उपकरण है कि सही करने के लिए आसान गलती करता है मेरे जीवन बदल गया, लेकिन है कि जब तक मैं अपने चालीसवें वर्ष में अच्छी तरह से नहीं हुआ.

मेरे तीसवां दशक में एक मनोवैज्ञानिक है, जो अपने संकट को मान्यता मुझे सीखने Glendale, कैलिफोर्निया, जहां मैं अपने आप को मेरे डिस्लेक्सिया के कुछ काबू पाने के लिए फिर से सिखाना करने की कोशिश की में विकास केंद्र में दाखिला लिया था. मुझे याद है कि वे मुझे दिखाया है कि कैसे मेरी बाईं आंख मेरा अधिकार है कि मैं इस तरह के उल्टे क्रम में शब्दों को देखा आँख के सामने ट्रैक. वे मुझे का प्रयोग कर रहा था जो मेरी आँखों को एक साथ खींचने के लिए और एक स्थान पर ध्यान केंद्रित करने में सक्षम होना करने का प्रयास किया. उन्होंने मुझे प्रयोग जिनमें से एक मैं ताजा याद है जहाँ मैं एक छोटे trampoline पर उछाल और कहते हैं कि मेरे बाएँ पर दिखाया गया था, मेरे सामने था, और मेरे अधिकार की एक पूरी सरगम. एक भालू की तस्वीरें, एक गाय, एक चिकन थे. मैं तस्वीरों को देखना था और बाद मैं उन्हें याद था मैं विपरीत करने के लिए किया था. प्रशिक्षक चित्रों को पुनर्व्यवस्थित होगा. जब ऊपर और नीचे कूद भालू देख, मैं चिकन कहना था, और चिकन देख, मैं भालू का कहना था. ", एक ही मत करो, विपरीत कहते हैं," एक व्यायाम मैं बहुत करना मुश्किल है, खासकर जब उछल द्वारा व्यस्त और नीचे मेरे संतुलन रखने की कोशिश कर पाया था. मैं तेजी से निराश बढ़ने और अक्सर गुस्से में बाहर चिल्लाना होगा.

इन अभ्यासों मुझे मेरी जवानी की याद दिला दी जब मैं हमेशा बातें मैं केवल एकाग्रता की सबसे बड़ी के साथ कर सकता द्वारा चुनौती दी जा रही है. मैं केवल एक छोटी अवधि के लिए है कि एकाग्रता पकड़ सकता है. मैं overwrought हो और गुस्सा गुस्सा में जाना होगा. शिक्षक और मेरे माता पिता एक चिल्ला थोड़ा फर्श पर घिसटते लड़का एक पेंसिल के साथ खुद को प्रहार करने के लिए धमकी के साथ संघर्ष किया. मैं अन्य युवा बच्चों के स्कूल जिसे प्रस्तुत समान चुनौतियों और जो भी नफरत पेंसिल, जो कि एक लिखने के लिए नियम लाइनों के भीतर रहने के लिए, और एक अपेक्षाकृत स्वच्छ पृष्ठ रखने की तरह नहीं कर सकता का पता चला के साथ खुद को वार करने की कोशिश की पढ़ा है. मेरा हमेशा blurs और smudges की एक गड़बड़ थे. मैं कभी नहीं पीछा निर्देश था कि मैंने सुना है कि अन्य छात्रों को क्या सुना है? , और मैं इस दिन के लिए निर्देशों का पालन में कठिनाई होती है.

एक ही समय में मैं अपने आप को फिर से सिखाना करने के लिए संघर्ष कर रहा था, मैं मानसिक रूप से टूट रहा था. मेरा द्विध्रुवी विकार के उग्र था. मेरा मिजाज दुर्घटना थे. मैं जब मैं पूरी तरह से उन्मत्त था दिन था, सुपर ऊर्जा के साथ आरोप लगाया, और फिर से शिक्षित करना अपेक्षाकृत आसान था. मैं एक ही कहना है और कर सकता है अगर नहीं पूर्णता के साथ, लेकिन करने के लिए पर्याप्त सटीकता के साथ विपरीत,. एक dyslexic व्यक्ति के द्वारा प्राप्त रणनीति नाटक आप सुन नहीं देख नहीं किया था की तरह सीखता है. एक ऊपर मूड में मेरे डिस्लेक्सिया कुछ मैं के बारे में मज़ाक कर सकता था. मैं लोगों को मैं जो शहर के बारे में बात करने के लिए ड्राइविंग दिशा वे मुझे जाने के लिए चाहता क्योंकि सही कह बता सकते हैं या मेरे लिए कोई मतलब बनाया छोड़ दिया. वे हँसते हैं और कर के रूप में मैं अनुरोध. नीचे मूड में, मैं उदास हो सकता है कुछ भी नहीं कहना, और जाने के लिए छोड़ दिया है जब मैं करने के लिए सही जाने के लिए अनुरोध किया गया था. मैं व्यक्ति जो निर्देश दिए साथ नाराज हो जाएगा. सीखने विकास केंद्र में मेरी विकलांगता बहुत अधिक होगा जब मैं उदास था. हताशा और चिंता इतना है कि मैं "बंद संभाल उड़" मैं मुझे यातना की कोशिश कर के मेरे प्रशिक्षक आरोप लगाते.

इस प्रकार यह है कि मेरा मानना ​​है कि डिस्लेक्सिया और मानसिक बीमारी के बीच एक संबंध है. दोनों "मस्तिष्क की गड़बड़ी" के रूप में एक शोधकर्ता ने उन्हें बुलाया. डिस्लेक्सिया मानसिक बीमारी नहीं हो, लेकिन इसकी वास्तविकता के परिणामों मानसिक बीमारी ट्रिगर कर सकते हैं हो सकता है. डिस्लेक्सिया के लक्षण मानसिक बीमारी की तरह एक बहुत कुछ कर रहे हैं: आत्मसम्मान मुद्दों, गुस्सा आवेगों, phobias, बाह्य stimuli, आग्रह, और मूड रोग अजीब प्रतिक्रियाओं. वैज्ञानिकों पहले से ही एडीएचडी (ध्यान घाटे और सक्रियता विकार) और मानसिक बीमारी के उन लोगों के साथ बच्चों के मस्तिष्क रसायन शास्त्र के बीच संबंधों को बनाया है. एडीएचडी अक्सर डिस्लेक्सिया के साथ सह स्र्ग्ण है है. मैं निश्चित रूप से एडीएचडी था. शिक्षक मुझे सचमुच दीवारों पर सभी चढ़ाई करने से रोकना होगा. एक स्कूल में एक गर्मियों में स्कूल मैं मेरे पढ़ने के कौशल में सुधार के लिए भेजा गया था. मैं पीछे था मेरे साथी सहपाठियों मैं सभी तालिकाओं और कुर्सियों हँस के बारे में चल रहा है पर चढ़ के रूप में मैं पीछा शिक्षक भागने की कोशिश की. वे मुझे एक बच्चे को भावनात्मक रूप से परेशान है, जो एक मजबूत माँ मेरी अतिरिक्त ऊर्जा को नियंत्रित करने के लिए की जरूरत के रूप में नीचे था. मस्तिष्क रसायन विज्ञान के बारे में बात की थी जब मैं एक बच्चा था.

क्या हम शायद के बारे में बात कर मस्तिष्क रसायन विज्ञान में एक बदलाव है जो एक प्रकार का पागलपन और द्विध्रुवी विकार जैसे मानसिक बीमारियों के साथ उन लोगों के मस्तिष्क रसायन विज्ञान से संबंधित है. जबकि प्रतिक्रियाओं का एक सेट डिस्लेक्सिया के कारण, एक समान प्रतिक्रिया मानसिक बीमारी का कारण हो सकता है. जब न्यूरोट्रांसमीटर आग के संयोग से, शायद न दग़ना डिस्लेक्सिया और एक और अवसाद होता है. डिस्लेक्सिया के बिना एक व्यक्ति को मानसिक बीमारी है, लेकिन हो सकता है मैं देखने के लिए आश्चर्य नहीं होगा अगर वहाँ डिस्लेक्सिया के साथ एक व्यक्ति जो मानसिक बीमारी के कुछ पहलू नहीं दिखा था. हालांकि मुझे लगता है कि शब्द बीमारी से नफरत है क्योंकि मैं मानसिक स्थितियों के एक चिकित्सा मॉडल के माध्यम से नहीं देखते हैं, यह प्रयोग किया जाता है जब तक हम अवसाद, द्विध्रुवी विकार और एक प्रकार का पागलपन का वर्णन करने का एक बेहतर तरीका खोजने शब्द है. डिस्लेक्सिया मानसिक बीमारी नस्ल जब विकलांगता की हताशा इतना महान है कि एक और जैव रासायनिक प्रतिक्रिया जगह लेता है मानसिक बीमारी पैदा हो जाता है हो सकता है. मेरा डिस्लेक्सिया मेरे द्विध्रुवी विकार के लिए कुछ संबंध है क्योंकि डिस्लेक्सिया मुझे पागल ड्राइव करना चाहिए. जहाँ कर्सर सभी जगह मक्खियों क्योंकि मैं एक कुंजी है मैं नहीं चाहता था मारा और मैं इसे फिर से और फिर मेरे कंप्यूटर पर टाइप की एक विशेष रूप से निराशा होती सत्र के बाद, मेरे दिमाग पिघला देता है. मैं आत्म नियंत्रण के लिए हर क्षमता डालती मलऊन मशीन मेरी खिड़की के बाहर नहीं उछालना है. हालांकि मैं यह मत करो, मैं अपने आप को हत्या के बारे में सोचते हैं. मुझे लगता है कि मैं एक मूर्ख और अपर्याप्त व्यक्ति हूँ. कौन इस भयानक लेकिन छुपा विकलांगता के साथ जीना चाहते हैं?