Suicide, pitkän aikavälin ratkaisun lyhyen aikavälin ongelma

Olen yrittänyt itsemurhaa kerran. Olen ajatellut itsemurhaa paljon. Tulin lähelle itsemurhaa toisen kerran. Itsemurha-ajatukset on seurannut minua neljäkymmentä viisi vuotta. Aina kun saan alas ajatellut tehdä itselleni tulee esiin. Itse murha on aina näyttänyt optimaalinen ratkaisu onneton olosuhteita. "Miksi ei vain tehdä sitä," luulen ", elämä ei koskaan saa mitään parempaa." Elämä on aina ei parane, jos en voi vastustaa kiusausta paeta todellisuutta, koska itsemurha on pitkän aikavälin ratkaisu lyhyen aikavälin ongelma.

On vaikea nähdä asian näin. Oli vaikea nähdä sen vuonna 1965, kun nielin 150 aspiriinitabletteja ja pullo Scotch vuonna lähes onnistunut elämääni. Olin nuorempi Yalen yliopistossa, ja ei ole kaikki minun kursseja. Minua ei ole niitä varten, koska olin onneton monista syistä. En tuntenut yhtä ja opiskelutovereiden jotka olivat niin paljon älykkäämpiä kuin minulle se tuntui. Jokainen otin tietenkin oli taistelua. Olen epäonnistunut ranska. Minulla oli vaikeuksia Englanti. En voinut kirjoittaa, ja siksi minun oli käsin tulostaa papereitani. Omat arvosanat olivat huonot muun muassa siksi, että heikkous. Historia ja opin olleet minun juttuni. Filosofia oli käsittämättömiä minulle. Olin läpi kirjo suurten yhtiöiden ei löytää joka sopii minulle. Päädyin American Studies kuin viime turvautumista. En rakastan sitä. Minulla ei ollut keskellä. Ei ollut mitään, joka on määritelty minua. Olin tyhjä ja surullinen.

Tunsin myös ystäviä. Kämppäkaverini pyysi minua muuttamaan pois asuntolan huoneen jaoin heidän kanssaan. He sanoivat Olin villi, arvaamaton ja usein humalassa. Se oli totta. Kun on uskalla, olen sukelsi ulos ikkunasta toiseen kerrokseen tulee kasa lunta. Kun olet vihainen raivoissaan, laitan tulen kirves ovesta. Viimeiseksi kaikista tokkurassa, minä hävitän kärki minun vasen etusormi kun yritin sulkea up terävä jack veitsellä leikkaamisen jopa oranssi makujen minun Vodka. Kämppäkaverini ehdotti olisin onnellisempi elää omillani. Todellisuudessa he olisivat onnellisempia kanssani poissa. Niinpä päädyin hengen huoneessa huipulla on kapea tuulinen eteinen ja Saybrooke College. Erotettuja I haudutettua minun itse vihaa. Vietin aikaa veljeskunnan talon, jonka veljet välttää minua, ammunta-allas ja juominen. Kaipasin paljon luokkia, mutta en välittänyt. Minulla ei ollut tulevaisuutta. Olin yksin maailmassa, ja ajattelin, kukaan ei välittänyt.

Oli ilta ennen tärkeä tentti kevätlukukaudella. Minun piti opiskella tätä tärkeää testiä, joka määrittää minun pass tai epäonnistua American Diplomatic History, mutta en voinut. Kaikki Voisin ajatella oli, kuinka paljon paremmin olisin kuollut. En koskaan olisi menestys elämässä. Olin liian tyhmä ja liian sekaisin emotionaalisesti. Kuolema olisi helpotusta kamala tulevaisuus, joka ojensi edessäni. Istuin siinä omassa tuolissa kirjoituskone voisin tuskin käyttää edessä minua. Aioin nokkia ulos itsemurhaviestin sitä. Vasemmalla minusta minulla oli iso pullo aspiriinitabletteja ja minun oikealle sain pullon Scotch - Cutty Sark muistan. En tehnyt mitään pisimpään se tuntui. Minä vain tuijotin edessäni oli mahdoton kone. Olin lamaantunut. En voinut opiskella. En voinut poimia aspiriinia ja alas niitä swigs alkoholia. Kyselin itseltäni: "Mikä sinun ongelmasi? Eikö sinulla ole rohkeutta tappaa itsesi? "Se oli kuin pieni ääni päässäni oli rohkea minun tehdä se.

Ääni tuli sitkeä. "Tule, voit tehdä sen. Vain tavoitella aspiriinin ja niellä pari. Sitten ottaa kulauksen skotlantilaista. "Olin vielä jäässä. "Mikä sinua vaivaa, sinä kana? Kukaan ei saa hemmetin jos asut tai kuolee. Sinulla ei ole tulevaisuutta senkin typerys. Onko oikein lopettaa sitä nyt! "Vähitellen ääni toisti painokkaasti huomautuksia uudestaan ​​ja uudestaan, Otin pullon Scotch. Se oli vain pint, mutta paljon riittää saamaan minut ladattu. Aloin ottaa sips. Enemmän sips otin vähemmän jäädytetty vuonna päättämättömyys tulin. "Nyt voit tehdä sen", ääni sanoi, "ottaa muutama aspiriinia." Otin kymmenen. Mitään ei tapahtunut. "Ottaa lisää", ääni sanoi. Otin kaksikymmentä. Kaadoin ne minun kämmen ja heitti ne alas kurkkuuni. Otin toisen kulauksen Scotch. Ei mitään! Tunsin oloni hieman hiprakassa, mutta mitään poikkeuksellista. "Nyt olet tekemässä sitä. Voit vapaasti pian. Ota hieman aspiriinit "ääni rukoili minua. Olen vuodattanut 50 tablettia ja pestään ne alas Cutty Sark. Pieni soitto alkoi korvissani. Yritin nokkia pois minun itsemurhaviestin, mutta oli liian humalassa toteuttaa se. "Pian se on ohi. Voit olla onnellinen, kun kuolleet, ota lisää, ääni jatkoi. Kaadoin pois loput pullon aspiriinia päälle pöytäni ja hätäisesti pakattu niitä suuhuni, niellä niin nopeasti kuin pystyin. Kun jokainen suupala Lisäisin huikka alkoholia. Vähitellen olin tehnyt sen. Olin osoittanut rohkeutta tappaa itseni. Olin pudotti 150 aspiriinitabletteja. Minun äänetön ääni onnitteli minua. "Hyvä, sinulla näkyy teillä rohkeutta. Voit makuulle ja kuolee nyt. "

Menin sänkyyn ja ojensi ajatellen haluaisin siirtää pois ja siirtää pian. Olisin kivuttomasti ajattelin. Sitten surina alkoi. Valtava soittoääni nousi korvissani. Buzzzzzzzzzzz se alkoi ja nousi sävy ja pitch jokaisella kuluvalla minuutti. Tämä ei ollut mitä odotin ollenkaan. Minun piti nukahtaa ja kuolla hiljaa. Siellä ei pitänyt olla näin uskomaton surina. Vartuin pelkää. Entä jos en kuole, ja tämä kamala ääni jatkui. Nousin ylös ja yritin kävellä, mutta en voinut. Olin huojuva ja romahti lattialle. Ääni tuli yhä pahempi ja aloin tuntea tokkurainen ja väsyttää. Tämä ei ollut mitä kuvittelin, olisi kohtaloni. Ajattelin sujauttaa uneen ja katoaa kuolemaan. En ollut laskettu Kimeä surina ja pelko alkoi syntyä. Minä vetää itseni puhelimeen ja soitti yksi ystävä, James, ja kertoi hänelle, mitä olin tehnyt. Hän kiirehti pois saada apua.

Kampuksella Poliisi saapui James ja auttoi minua alas portaat odottaa poliisiauto. Olin pyyhkäistiin pois Yale New Haven sairaalan päivystyspoliklinikalla. Olin yhä pahoinvointia, ja tuskin tajuissaan. En muista paljon menettelyn kärsin kun laittaa letkun alas kurkkuuni ja pumpataan vatsani. Muistan pyörillä osaksi tehohoito huoneeseen, jossa makasin Gurney ympäröi vihreä verho. Kauhea surina jatkui korvissani.

Mies oli pyörillä osaksi huoneeseen kanssani. Hänen sänky liian ympärillä oli vihreää kangasta verhot. Hän alkoi yskiä ja jokaisen yskä kauhea korina ilmentyi jälkeenpäin. Tiesin tämän olevan kuolinkorinaa. Päätin, etten halua kuolla. Rukoilin Jumalaa pelastamaan minut. Mies sängyssä lähellä piti yskiä ja hurja tuntikausia. Rukoilin tunnin pyytää anteeksi minun virhe. Mies vieressäni kuoli keskellä yötä, jolloin pois lopullisesta kauhea yskä ja helistin. Hoitajat tulivat ja pyörillä sänkynsä pois, kun makasin siellä griping puolin Gurney kerjäämiseen ei kuolla mun naapuri. Vähitellen korvissani vähentynyt ja pahoinvointia kuoli.

Seuraavana päivänä minun yrittää, kun olin takaisin tarpeeksi kävellä, olin lyijyä henkinen osastolla sairaalassa, jossa olin potilas kuukaudessa. Korvissani kasvoi vähemmän, mutta vielä 45 vuotta myöhemmin korvissani vieläkin soi tuon tajuntaani kantamaan siitä äänen. Buzz on minun jatkuva muistutus siitä, että olen yrittänyt itsemurhaa melkein onnistuneesti.

Elämä parani kun minun yrittää, minun majoitus mielisairaalassa, ja vuoden hoidon. Palasin Yale tuli taiteen suuria ja lopulta meni arkkitehtuurin kouluun. Löysin mielestäni oli hyvä piirtämään ja suunnittelua, mutta en anna periksi itsemurha-ajatuksia. Annoin jopa toimii sitä. Kun masentunut, jonka olen usein ollut jaksoissa voisin kaavioida kalenterin, haluaisin puhua itsemurhasta. Tämä sekoitti ystäväni ja vaimoni tuolloin, jotka pyytävät epäuskoisesti, "Haluatko todella tarkoitat tappaa itsesi?" Olen aina vastata mitään. Minun itsemurha puhuttiin aivan päästelyä höyryä, sanoin, en todellakaan aio tehdä sitä. Se oli totta. Minulla ei ole suunnitelmaa, mutta olen aina ollut fantasia noin outo tapa aioin tehdä itselleni sisään haluaisin ajaa autoni täydellä vauhdilla puuhun. Haluaisin hyppää kalliolta ja Grand Canyon. Haluaisin uida ulos merelle pois Venice Beachillä Kaliforniassa hukkua kun tulin liian väsynyt uimaan. Oma ruumis olisi syönyt hait. Haluaisin järjestää minun murhasta huumausaineiden mieletön pummeja LA: n Skid Row. Nautin ruminating on erilainen ja kamala miten voisin sitoutua itse murha, mutta ajatukset aina menneisyydestä mielialani parani. Ylös ja positiivinen, haluaisin kieltää tietävänsä mitään taipumusta itsemurhaan.

Elämäni meni näin monta vuotta, kunnes romahti edesmenneen nelikymppisenä stressistä ja kokaiinin riippuvuuden. Olen tuhonnut itseäni sanoin. Ei ollut enää syytä elää. Ei voi lopettaa minun riippuvuutta ja vakavasti masentunut, minä raahasi itseni maantieajossa ylikulkusilta Pasadenassa, Kaliforniassa, jossa halusin heittää itseni liikenteen alla. Ääni ei tällä kertaa kannustaa minua kuolemaan. Sen sijaan se pilkkasi minun teeskentelyä. Se sanoin, Carlotta, teidän naisten itsensä ja hiljainen ääni, eivät halua kuolla. On liikaa elää tehtävää. Minä, Carlton, mies itse ja masentunut muita totesi, että elämäni oli ohi, minun avioliitto oli sekasorron vallassa, ja urani tuhoutui. Carlotta keskustellaan olosuhteet olin mukanani, ja rukoili minua tällä kertaa luule itsestäni, mutta toiset. Hän sanoi, entä vaimosi ja tyttäresi, miten he tuntevat jos et itse sisään Ensin sanoin heidän olisi parempi ilman minua, mutta jatkoimme tästä hiljaa keskustelusta, myönsin oman teko olisi itsekäs ja olisi jätä heitä paha mieli, jos ei syyllinen. En vielä ole vakuuttunut jäädä käteeni. Carlotta kysyi minulta viattomia ihmisiä allani joka saattaa kuolla onnettomuudessa, kun kaaduin heille yllättäen. Minulla ei ollut vastausta. Nämä ihmiset ajaa omalla autolla tietämätön voisi väistää välttää kuuluvat runko ja törmää toiseen ajoneuvoon. Voisin aiheuttaa kuoleman suurempi kuin omani. En halua. Carlotta ollut vakuuttunut minua olemaan tekemättä sitä. Minä sekoitetaan itse sillalta ja meni mielisairaalaan seuraavana päivänä.

Lääkitys ja terapia sain kaksisuuntaisen kunto loppui minun itsemurha-ajatuksia. Jos joskus ajatus juolahti tappaa itseni - ja joskus ei, en hylkää sitä heti. Elämä on liian paljon tarjottavaa viettää tahansa hukkaan ajatukset kuolema oman käden. Elämä on liian lyhyt harkitsemaan pitkän aikavälin ratkaisuja tyhjyyden.