Crazy gør Ordblindhed

Ordblindhed er ikke en psykisk sygdom ifølge de fleste definitioner selvom 30 år siden ordblinde folk ofte blev passet af psykiatere. I dag kalder vi ordblindhed en indlæringsvanskeligheder. Jeg ser ordblindhed ikke som indlæringsvanskeligheder, men en tilstand jeg beskæftige sig med dagligt, og jeg tror, ​​det er relateret til psykisk sygdom. Det - jeg ville stave ordet "hte", hvis det ikke var for det geniale Microsoft Word som korrigerer min stavning-ordblind individ kan drives vanvittigt med de problemer, de står over for dagligt. Jeg ofte vende bogstaver. Jeg kan ikke fortælle ret fra venstre. Jeg kan ikke huske sekvenser af tal. Jeg skriver ned telefonnumre forkert medmindre jeg får at høre dem gentaget adskillige gange. Jeg kan ikke stave meget godt. Psykiatriske, fysiologi, psykologi, minimal, maksimal, indlysende, uvidende og handicap er ord, jeg kan kun skrive ned ved hjælp af en ordbog. Jeg kan ikke dechifrere visse lyde. De korte og lange tryk med morsekode jeg kan ikke gøre ud. De fleste synger jeg kan ikke forstå. Jeg får en kor hvis det gentages nok gange, og det er som regel alt hvad jeg kan huske af alle tekster. Af min yndlingssang "Somewhere over the rainbow" sunget af Judy Garland eller mange andre vidunderlige stemmer alt hvad jeg kan huske, er "Oh hvorfor, Oh hvorfor kan ikke I." Koret taler til min tilstand.

Ordblindhed og Deadly Skull

Min kone og jeg har en joke med hinanden. Hun fortalte mig, at hun skulle til amtet for at få nogle oplysninger. Hun forlod gå og hvad jeg kæmpede med var derfor, hun skulle til Downey at få nogle oplysninger. Downey er en by næsten en times kørsel fra hvor vi bor. Det gav ingen mening, men en masse af hvad jeg hører ikke giver mening. I dag er hun siger, hun vil Downey når nogensinde hun går ud på ærinder. Jeg griner og siger "ikke igen". Jeg får at vide dette er en fejl i min hjerne. Lyden høres korrekt, men det er ikke oversat korrekt af min hjerne. Jeg vil gerne sammenligne det at målrette optagelse, når pistolen webstedet er forkert justeret fyret kugle ikke vil ramme den rettet mod mærket. Lydene jeg hører, er ligesom de kugler. De kommer ind i øret og fyldes ind i min hjerne, men tilpasningen er ude af balance, og affyringen til den korrekte mål er på vildspor. "Blev vi ikke taler om ost, ikke sleaze?" Jeg spørger en forvirret følgesvend. De ord, jeg hører, er ofte ikke, hvad de var beregnet til at være. Betingelsen producerer ekstrem angst, og en beslutsom indsats for at forstå. Jeg er nødt til at arbejde meget hårdere end de fleste til at skabe mening i min verden.

Indtastning før de dage af computere var en rædsel for mig. I college skrive var ingen ende på frustration. Jeg har en favorit fortælling om at forsøge at skrive et papir i mit første år på Yale University. Sent en nat som jeg forsøgte at skrive en engelsk papir, jeg sad ved mit skrivebord forsøger at skrive ordet "The", som vises meget i det engelske sprog. Hver gang jeg har skrevet "den" det kom ud "hte." Jeg ville komme ud den hvide ud og dække over min fejltagelse og begynde igen. Uanset hvor langsomt eller hvor hårdt jeg prøvede "den" endte som "hte." Den hvide-out blev tykkere og tykkere. Nøglen sad fast i goo. Jeg ville have til at plukke det ud. Jeg må have gjort dette ti gange, og angst, frustration, og følelsen af ​​at være dum holdt vokse, indtil jeg kunne ikke holde det ud mere. Jeg tog skrivemaskinen og kastede den ud de 5 ^th historien enke af kollegiet. Skrivemaskinen-en gave til mig fra min far til at tage væk til college - sejlede langt ud og styrtede ind i snavs af den centrale commons. Jeg følte nu endnu dummere. Mit temperament altid en smule på kanten var høj. Jeg cussed på mig selv og gik ned ad trappen for at hente min besiddelse. Skrivemaskinen blev fastklemt i jorden og martret. Jeg trak det ud, støves af den fugtige jord, og forsøgte at justere skrivemaskinen krop. Jeg fik den tilbage i mere eller mindre en rektangulær form, og gennemførte den tilbage op til mit værelse. Jeg prøvede at skrive igen, men "W" vil ikke strejke, og aldrig ville arbejde igen. Jeg satte skrivemaskinen væk og hånd udskrives mit engelsk litteratur essay. Jeg fik ikke en meget god karakter. Professoren dinged mig for de håndskrevne ord. Derfra efter jeg vidste, jeg var dødsdømt. Jeg kunne ikke skrive på grund af ordblindhed og mine omhyggeligt hånd tryksager - de normalt tog mig det meste af en nat at transskribere-blev altid givet lavere karakterer. Mine drømme om at være en forfatter blev knust. Det var ikke før jeg blev afskediget fra universitetet efter et selvmordsforsøg, og opdagede kunst og tegning at jeg havde nogen succes. Jeg vendte tilbage til Yale College og hovedfag i kunst og arkitektur, hvor maskinskrivning ikke noget så meget. Jeg gjorde meget godt og gik på at opgradere skole i arkitekturen. Men jeg følte noget mangler. Jeg følte stadig dum, og handicappet i en skjult men gennemtrængende måde. Først brugen af ​​computere og miraklet af stavekontrol, kunne jeg realisere min længe søgt lyst til at skrive. Dette værktøj, der begår fejl let at rette har ændret mit liv, men det skete ikke, indtil jeg var godt i mine fyrrerne.

I mine trediverne en psykolog, der er anerkendt min nød havde mig tilmelde i en læringsproces udviklingscenter i Glendale, Californien, hvor jeg forsøgte at omskole mig at overvinde nogle af mine ordblindhed. Jeg husker, at de viste mig, hvordan min venstre øje spores foran mit højre øje, således at jeg så ord i en omvendt rækkefølge. De havde mig gøre udøvet som forsøgte at trække mine øjne sammen og være i stand til at fokusere på ét sted. De havde mig gøre en hel skala af udøvet hvoraf jeg husker tydeligt, hvor jeg var nødt til at hoppe på en lille trampolin og sige, hvad der blev vist på min venstre, foran mig, og min højre. Der var billeder af en bjørn, en ko og en kylling. Jeg var nødt til at se billederne, og efter jeg havde lært dem jeg var nødt til at gøre det modsatte. Instruktøren vil omarrangere billederne. Når hoppe op og ned at se bjørnen, jeg havde at sige kylling, og at se kylling, jeg havde at sige bjørn. "Gør det samme, siger det modsatte," var en øvelse jeg fandt meget vanskeligt at gøre, især når optaget ved at kaste op og ned forsøger at holde min balance. Jeg ville vokse mere og mere frustreret og vil ofte råbe i vrede.

Disse øvelser mindede mig om min ungdom, da jeg blev altid blive udfordret af ting, jeg kunne kun gøre med den største koncentration. Jeg kunne kun holde denne koncentration i en kort periode. Jeg ville blive overspændt og gå ind i raserianfald. Lærere og mine forældre kæmpede med en skrigende lille dreng flailing på gulvet truer med at jab selv med en blyant. Jeg har læst om andre unge børn som skole præsenterede lignende udfordringer, og som også forsøgte at stikke sig selv med den forhadte blyant, der afslørede alt, at man ikke kunne gøre ligesom holde sig inden reglen linjer for skriftligt, og holde en forholdsvis ren side. Mine var altid et rod af sløring og snavs. Jeg har aldrig fulgt instruktionerne - gjorde jeg høre, hvad andre studerende hørt? - Og den dag i dag har jeg svært ved at følge anvisningerne.

Samtidig var jeg kæmper for at omskole mig selv, var jeg mentalt falder fra hinanden. Min bipolar lidelse rasede. Min humørsvingninger var katastrofale. Jeg havde dage, hvor jeg var helt manisk, super opladet med energi, og omskoling var relativt let. Jeg kunne sige det samme og gøre det modsatte, hvis ikke med perfektion, men med nok nøjagtighed at få ved. En ordblind person lærer strategier til at komme med, ligesom at lade som du ikke høre og ikke se. I en op stemning min ordblindhed var noget jeg kunne spøge. Jeg ville fortælle folk, som jeg kørte rundt i byen til punkt i den retning, de ville have mig til at gå, fordi at sige højre eller venstre gjorde ingen mening for mig. De ville grine og gøre som jeg anmodede om. I en ned humør, ville jeg være tvær, siger ingenting, og gå til venstre, da jeg blev bedt om at gå til højre. Jeg ville blive vred på den person, der instrueret. På det kognitive udvikling center min handicap ville være meget større, da jeg var deprimeret. Den frustration og angst ville være så meget, at jeg ville "flyve ud i håndtaget." Jeg ville beskylde min instruktør for at forsøge at torturere mig.

Således er det, at jeg tror, ​​at der er en sammenhæng mellem ordblindhed og psykisk sygdom. Begge er "forstyrrelser i hjernen", som en forsker kaldte dem. Ordblindhed kan ikke være psykisk sygdom, men resultaterne af sin virkelighed kan udløse psykisk sygdom. Nogle af de særlige kendetegn ved ordblindhed er en masse som psykisk sygdom: selvværd spørgsmål, temperament impulser, fobier, mærkelige reaktioner på eksterne stimuli, tvangstanker, og humør dysfunktioner. Forskere har allerede gjort forholdet mellem hjernens kemi af børn med ADHD (Attention underskud og Hyperactivity Disorder) og dem af psykisk sygdom. ADHD er ofte co-morbide med ordblindhed. Jeg var absolut ADHD. Lærerne skulle afholde mig fra bogstaveligt klatring over væggene. I en skole - en sommerskole jeg blev sendt til at forbedre mine læsefærdigheder. Jeg var bag min kollega klassekammerater-Jeg klatrede over hele borde og stole kører om af grin, da jeg forsøgte at undslippe de forfølgende lærer. De havde mig ned som en følelsesmæssigt forstyrret barn, der havde brug for en stærk mor til at styre min overskydende energi. Ingen talte om hjernens kemi, da jeg var barn.

Hvad vi måske taler om, er en variation i hjernens kemi, der vedrører hjernens kemi af personer med psykiske sygdomme som skizofreni og bipolar lidelse. Medens et sæt af reaktioner forårsager dysleksi, kan en lignende reaktion forårsage psykiske lidelser. Når neurotransmittere brand tilfældigt, måske en fejltænding fører til ordblindhed og en anden depression. En person kan have psykisk sygdom uden ordblindhed, men jeg ville blive overrasket over at se, om der var personer med ordblindhed som ikke viste nogle aspekter af psykisk sygdom. Selv om jeg hader det ord sygdom, fordi jeg ikke kan se mentale tilstande gennem en medicinsk model, er det begreb, der anvendes indtil vi finder en bedre måde at beskrive depression, bipolar lidelse og skizofreni. Ordblindhed kan avle psykisk sygdom, når den frustration af handicap bliver så stor, at en anden biokemisk reaktion finder sted skaber psykisk sygdom. Min ordblindhed skal have en vis forbindelse til min bipolar lidelse, fordi ordblindhed driver mig til vanvid. Efter en særdeles frustrerende session for at skrive på min computer, hvor markøren flyver rundt over det hele, fordi jeg ramte en tast jeg ikke ønskede, og jeg gør det igen og igen, smelter min hjerne ned. Jeg er nødt til at udøve enhver evne til selvkontrol ikke slynge den forbandede maskine ud af mit vindue. Selv om jeg ikke gør det, tænker jeg på at dræbe mig selv. Jeg tror, ​​jeg er en dum og utilstrækkelig person. Hvem ønsker at leve med denne forfærdelige, men skjulte handicap?